La petit morte

Como un globo aerostático mis pulmones se hinchan, vientos de lugares comunes renuevan tejidos hambrientos de saliva y quietud
Mi foto despierta rumores de una canción que suena tuya y no puedo más que acompañar con palmas y levantar los brazos de mi pena hacia el sol
Más mío que tuyo es el hueco entre palabras, la torpe búsqueda de una buena explicación
Soy la sombra misma de una nube rota que llueve a trozos intentando regarte
Soy quien nació en tu mundo y desterrado sigo
Soy más que nada fuego, más que nada.

lost

Es tarde, estoy cansado, pero no puedo dormir. Leo una y otra vez tu mensaje como quien un día se descubre a sí mismo en la letra de una canción que ha oído mil veces. Te leo y me siento feliz, en paz. Como si ese sueño adolescente del hombre que puedes llegar a ser empezara a crear su tercera dimensión, como si el tiempo contigo fuera una sala de espejos donde quererte en cada faceta mía, cualquiera, que reflejas. Me haces sentir grande porque conmigo te haces pequeña, porque tan pequeña te haces tan enorme que sólo quiero agarrarte, y tocarte, y olerte, para no perderme nada. De alguna forma conocerte se ha convertido en la antesala de mi huída, de alguna manera sentirte es como aprobar un examen conmigo mismo, tener la certeza de cómo vivir, de como amar. Siendo todo eso que veo en tus ojos. Que va, soy yo quien tiene q agradecerle a la vida y sus caprichos el q hayas aparecido en una galería de emociones vacía para llenarla de fotografías. Todas me gustan, todas tienen, extrañamente, casi el mismo punto de vista, encuadre, composición, que yo hubiera usado. Pero cada uno las edita a su manera. Bien podría llamársele casualidad, destino, suerte. Pero si fuera yo quien tuviera que ponerle nombre a la serie, su título sería felicidad.

Nota para mi:

Vive libre, muere en paz.

Si me escribes, te escribo.

Lo peor es vivir tu vida como si no tuvieras a alguien q pueda darte ese abrazo. Cuando aprendes a convertir a todo el que te rodea en tu familia, cuando das con tu amistad todo lo que no supieron recogerte en el amor, te das cuenta de que hay amor por todas partes y sólo tienes que aprovecharlo. Puntos de vista querida, en la vida todo es cuestión de puntos de vista. De esos días de mierda he sacado las mejores lecciones y he fabricado las mejores sonrisas para el día siguiente. Porque siempre lo hay, y siempre es mejor que ese puto día de mierda.

No, no lo es.

Hay una entrevista más q interesante en youtube a Reverte en el programa de Jesús Quintero de los Ratones Coloraos en la que en un momento determinado le preguntaba: ¿Usted siempre ha sido así? Primero Reverte dice que sí, pero un segundo después se corrige y dice: Bueno, puede que no siempre haya sido así. Puede que con 14 o 15 años me imaginé cómo quería ser y me he ido convirtiendo en esa persona.

Algo así me ha ocurrido a mi. Cuando tenía esa edad (gordito, tímido, cagado con el mundo) me imaginaba a mi mismo siendo un treinteañero soltero, con libertad, teniendo una profesión q molara, viajando mucho y bebiéndome la vida. Todavía no he llegado a ser ese personaje, pero me gusta pensar q en los últimos años me estoy acercando. Hubo épocas en que olvidaba ese sueño mío, sólo mío, y creía que el hueco q sentía en alguna parte podía llenarlo con una relación. Pero nunca lo conseguí. Cuanto más esfuerzo le he puesto a una relación más he tenido que luchar conmigo mismo por tantas cosas de mi forma de vivir que tenía que desechar. Hay que valer para eso, hay que tener una capacidad de sacrificio y de, llamémoslo así, resignación, que yo ni tengo ni aspiro a tener. El equilibrio entre esa certeza y la pasión que siento por las mujeres me ha convertido en más de alguna ocasión en un tío bastante triste. Ser un romántico redomado con un coco tan libre no es algo sencillo de consensuar. Al final, y gracias al ensayo y error (y tantos malos ratos absurdos con personas a las que a veces ni recuerdo), acabas dándote cuenta de que los mejores días de tu vida, los más brillantes, los has pasado disfrutando de esa libertad. Siendo tú mismo, sin pensar por dos cabezas.

Tantas parejas falsamente felices alrededor, tanta zorra que tontea conmigo por el Facebook en privados para que no se entere el novio, tanta diva de discoteca q no es capaz de mantener esa mirada desafiante cuando se baja de unos tacones... Yo no, esa no es mi vida.

Clown.

”La vida es un carnaval porque todos van disfrazados, y aquella marquesa de la risa loca se pintó la boca por besar a un payaso.
Cruzo el barco hasta el coche la serpentina nerviosa y fina, como un pintoresco broche
sobre la noche del Carnaval, esperando tu exceso que es el veneno de mi control, el orden que es el placer de la razón y, el desorden que es la delicia de la imaginación, por ello ahora mi memoria tiene el deseo satisfecho"

locos...

"...porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas..."

UN VIAJE CON DESTINO A MI.

Con mi felicidad como una decisión, sin mediocridad como virus, sin fe que me debilite, con verdades como aval, sin actores principales de seductoras hazañas, con risas por deporte, con frustracion a saber las respuestas sin valientes preguntas realizadas.
Ya he sido miedo y rutina, soledad y fortaleza, amor y culpa, comienzo y desgaste, silencio y clamor.
He sido víctima e interprete de calculo, garras, colmillos, movimientos en stops, carcajadas, palabras, lágrimas.
Pero ahora me declaro fuerte y autodidacta. y pese a que me contradigo en mis debilidades, intento controlar el minuto de lo importante en la locura.
Mi corazón cronometro se ha convertido en reloj solar de atardeceres, y el tiempo que baja lento, acaricia y raspa mi cuerpo un poco envejeciendolo.
Veo una nueva lección en el horizonte, una nueva asignatura que sin graduación no me deja optar a mis deseos mas ansiados.
Pero las arrugas nunca dolieron, y a base de sosegada paciencia y lineas de expresión, intento buscar lo que paralice la maquina, e intento buscar y corregir diariamente sin conseguir con mucho resultado y muy lentamente mi perfección.
Guardo los buenos recuerdos para los malos momentos, me apunto a la vida, a decir lo que siento, a sentir lo que valgo, a soñar lo que quiero y a saber que me sobra con tener solo lo que ya tengo, nada.
A veces no siento la fuerza que me compone, lo enorme de mi adentro, temiendo el ahogo de lo magnifico, secándome con fluidos pensamientos para protegerme, y haciendo fuerte mi mudez para retener los gritos de los que estoy echo centímetro a centímetro.
Paciente como estalactita, a su vez impaciente goteo. Descanso en mis propios arboles y pienso en sus raíces.
Respiro libre, muy cansado, pero con la tranquilidad de saber que no me llevo abrazos con deudas. Solo verdades para combatir mentiras que destruyen, y conservar lo que el dinero no compra, el respeto y humildad por único equipaje y un poco mas de mi.
Temo el intenso de mis pupilas aniñadas e inexpertas aun, y mi cuentakilómetros puesto a cero para recorrer mi geografía personal en cada lugar o rincón nuevo que me espera.
Me vuelvo papel y tinta, me coso el pensamiento, paso del tic tac y muerdo todo tipo de prohibidas manzanas convirtiendo pecados en mis propios mandamientos, me lleno de arco iris echos de graffitis quinceañeros con sus colores. Y sigo siendo un inevitable mordisco infantil que no puedo evitar.
estando boca abajo y escaseando por mi propio peso, convierto el momento en algo que sea mas grano de azúcar que tierra seca, leve, breve, dulce.
No puedo disfrutar mucho como quisiera, y sin embargo encontré la forma de hacerlo lo poco que puedo, volviendo a mi.
Me como las secuelas,destrozo los efectos secundarios y engaño a la inquietud. Tan solo intento ser conmigo lo mismo que he sido siempre y seré, sinceridad, equivalente a serenidad, felicidad.
He aprendido a desnudarme con mis propios escritos, y si me gusta a través de ellos sentir lo que soy realmente aparte del mundo.
Nuevas propuestas de un viaje que comienza ya, que no tiene marcha atrás, irreversible.
Tan solo rostros agenos como motivo y objetivo de buscar una nueva lección, vivencia, experiencia.
Un nuevo lugar que consiga erizarme el vello, transmitirme, engrandecerme.
Quitarme mas el hambre dando de comer, aceptar la tristeza tan solo como equilibrio, darle la importancia de un bledo a los conceptos, no quiero mas duchas de subsconcientes nubes grises, ni quiero mas caladas que lleguen al estomago contaminando yo el humo.
Bienvenido, siéntese, asegúrese que su cinturón esta bien abrochado, y prepárese para disfrutar de este viaje con dos defensores creyentes de la libertad.
Nuestra libertad.